La plupart des gens sont devenus fatalistes quand il s’agit se de battre pour réussir son mariage au 21è siècle. Les conflits se multiplient. Et ni les époux ni les épouses encore moins les responsables de communauté ou les assistants sociaux n’ont les moyens d’aider à réussir son mariage. Les gens se lancent dans le mariage et échouent lamentablement. Et se disent que le prochain sera le bon ou que ce ne sera jamais le bon pour eux. Alors qu’il y a bien des ajustements qu’il faut faire si l’on veut réussir son mariage au 21è siècle.

Pour moi qui me suis séparé après 1 an et 13 jours de mariage, je suis certainement bien placé. Après tout le recul que j’ai pu prendre que je ne me suis pas séparé parce que c’était la seule option qu’il y avait. Au départ, je me disais que c’est à cause de l’autre. Mais lorsque je fais bien le point, je me rends compte de ce que je me suis séparé parce que je n’étais pas prêt, parce que je n’étais pas un leader dans mon couple. Parce que je pensais que le fait que je sois son mari obligeait mon ex-épouse à choisir ma religion, que mes règles et principes de management d’entreprise et le besoin de faire valoir mes droits et privilèges en tant qu’époux avaient droit de cité au sein de mon couple.

J’ai appris vite la leçon et très bien même. Au départ, je ne voulais pas faire les efforts qu’il faut. En fait, j’avais donc décidé de ne plus me marier. J’étais fier de cette décision et concentré sur le développement de mon entreprise. Jusqu’au jour où Marcellin Gandonou qui était le directeur général de notre Groupe (The H&C Group) me dit : « Tu sais, tu es un leader mais pour que tu sois un vrai leader il faut que tu réussisses dans un mariage ».

En fait, chaque année, je me soumets à une évaluation 360° à travers laquelle je demande à mes collaborateurs et associés de me dire ce que je dois faire pour être un meilleur leader. A plusieurs reprises, Marcellin est revenu sur la même question. Et je n’avais pas d’autres choix que de me battre pour me mettre en couple et rester en couple. J’ai pu comprendre également que certaines règles étaient nécessaires pour que je réussisse. Je me les suis imposé depuis un bout de temps. Maintenant la bonne nouvelle est la suivante : Je ne me suis jamais disputé avec ma compagne depuis 7 ans maintenant qu’on est ensemble.

1. Récap 👇

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   Se battre pour être l’époux ou l’époux parfait que tout le monde se battra pour conserver

Lorsque les difficultés commencent dans un couple. Et que vous ne faites rien pour rester la meilleure épouse ou le meilleur époux qui soit, vous commencez à donner raison à l’autre que c’est normal qu’il ou elle pense à mettre fin à la relation.

De la même manière qu’un excellent produit et un excellent service trouveront toujours preneur, si vous faites de sorte que vous soyez une excellente épouse ou un excellent époux, vous trouverez toujours preneur. La bonne nouvelle est que la personne qui sait que vous êtes bon ou bonne à conserver (ou à prendre), c’est celle ou celui avec qui vous êtes. Si votre épouse ou époux ne vous dit pas souvent : « Tu es un homme formidable » ou « Tu es une épouse extraordinaire », si vous ne lui donnez pas toutes les raisons de vous faire de pareils compliments, il ou elle a toutes les raisons de ne pas prendre du plaisir dans votre couple. Et de contribuer à sa dislocation.

2. Être le meilleur ami et le meilleur soutien pour l’autre

L’une des causes des infidélités au sein des couples, c’est le fait que l’époux ou l’épouse ne soit plus pour l’autre le premier interlocuteur et le premier confident.

Il faut que je le précise ici. Je ne me suis pas séparé parce que mon ex-épouse et moi nous nous battions tous les jours. En fait, je me suis séparé pour incompatibilité religieuse (insensé au 21è siècle –on va dire). J’ai toujours été et je suis resté dans une certaine mesure la meilleure présence. Et le meilleur conseiller pour mon épouse… Pourquoi ? Parce que j’ai appris à mes dépens qu’il est normal qu’on aille faire le shopping pour les choses qui manquent à la maison.

Il y avait un boutiquier qui vendait cher ses produits. Lorsqu’un client entrait, disait que c’était cher et préférait aller ailleurs. Et le boutiquier lui disait toujours : « Allez chercher ailleurs et revenez pour le meilleur ». Que ce soit pour mon entreprise (qualité et performance assurée pour les clients, climat et croissance assurée aux collaborateurs) ou ma relation de couple (attention et respect inégalables assurés, disponibilités, charme et sensualité), je m’assure d’apporter la meilleure qualité de service de manière à ce que si l’interlocuteur se trompe pour aller ailleurs, il ou elle se souvienne que le meilleur est derrière.

Il y a une concurrence déloyale dans le nouveau monde du mariage. Si vous ne faites rien pour vous donner un avantage concurrentiel « inégalable », vous n’allez pas pouvoir réussir votre mariage.

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3. Décider d’assumer la pleine responsabilité de faire tenir son mariage en vol

Le mercredi 24 mai 2017, j’ai pris un vol d’Abidjan pour Bamako. Après 41 minutes de vol environ, le commandant nous annonce que l’un des circuits de l’avion est en panne et que nous devons retourner à Abidjan. « Ne vous en faites pas. Il n’y a pas d’inquiétude à avoir, l’autre circuit fonctionne et l’avion vole normalement ». Les 55 minutes de descente sur Abidjan n’étaient pas des plus simples. Mais je pense qu’il y avait plus de peur que de mal.

Pour ma part, je savais qu’un avion a deux réacteurs. Si un des réacteurs fonctionne, l’avion peut voler normalement. Je venais de découvrir qu’il a également deux circuits et que si l’un des circuits tient, l’avion volera normalement.

Curieusement, un mariage contient deux personnes (même dans le cas d’une polygamie, il y a plusieurs couples et plus mariages). Si l’une des personnes tient bon, le couple volera normalement. Le défi, c’est lorsque l’autre ne fonctionne pas, l’autre a l’impression d’être bête ou d’être en train de se faire avoir. Et décide de ne plus fonctionner aussi. La conséquence, c’est souvent le CRASH. Exactement comme un avion fait un crash lorsque ses deux circuits ou ses deux réacteurs ne fonctionnent pas.

Pour réussir son mariage, il faut assumer la responsabilité de tenir l’avion (du couple) en vol. Et d’être constamment le circuit et/ou le réacteur qui fait fonctionner constamment l’avion. Si vous devez attendre l’autre avant de jouer votre rôle, ce sera le CRASH.

4. Savoir que ce qui importe, c’est de jouer sa partition même si l’autre ne joue pas sa partition

Faut-il jouer sa partition même lorsque l’autre ne joue pas son rôle ? Oui, surtout si vous voulez faire tenir l’avion de votre couple en vol. Si vous ne voulez pas faire tenir votre mariage en vol et voulez qu’il vole en éclat, ne jouez pas votre partition.

Avec mes expériences du mariage et de coaching des couples, j’ai fini par découvrir la clé de l’harmonie conjugale :

1. L’homme montre à sa femme qu’elle est sa préférée. Qu’elle est son tout, que sa vie se résume à elle, qu’il n’est rien sans elle. Et qu’il sera toujours là pour elle, pour la comprendre, pour la soutenir, pour prendre soin d’elle. Il lui donne de l’attention et les moyens de diriger le couple. En fait, en vraie maîtresse de maison. C’est la seule garantie pour un homme de mériter une épouse.
2. La femme montre à l’homme que c’est lui le boss. Elle demande son avis sur tout ce qu’elle doit faire même s’il lui dit : « Tu n’as pas besoin de mon avis sur ces choses. Tu sais comment le faire. Elle lui demandera « Chéri, qu’est que tu souhaites manger ce soir » même si tout le monde connaît le menu. Elle doit systématiquement demander son avis. Et lui montrer publiquement et à la maison que c’est lui le boss qu’elle soit Angela Merkel, Dilma Roussef, Cristina Kirshner, Hilary Clinton ou autre. C’est la seule garantie pour une femme de mériter un époux.

Si vous voulez avoir un époux ou une épouse, pour réussir son mariage, il faut jouer sa partition. Même si l’autre ne joue pas son rôle. N’oubliez pas que l’autre est en train de se dire que vous devez jouer votre partition pour qu’il ou elle joue le sien. Donc, jouez votre partition.

5. Devenir un coach pour son conjoint ou sa conjointe

On n’y peut rien aujourd’hui. Mais personne ne peut réussir à faire prospérer une équipe, son couple et sa famille si la personne ne développe pas des capacités exceptionnelles en matière de leadership et de coaching.

Comme vous le savez, nous n’avons jamais subi autant de pressions du monde extérieur que les pressions que nous sommes appelés à gérer aujourd’hui. Les époux et les épouses qui ont normalement appris à se connaître ou doivent apprendre à se connaître, sont les mieux placés pour accompagner et savoir ce qu’il faut faire et ce qu’il faut dire à l’autre pour l’amener à gérer ses pressions.

L’une des choses que je réussis le mieux, c’est que même lorsque ma conjointe me blesse, je me suis surpris en train de la coacher. Au lieu de lui dire : « Mais pourquoi tu me fais ça ? Pourquoi tu me fais la même chose à chaque fois ? », je lui dis gentiment : « Je suis sûr que ce n’est pas ce que tu voulais me dire. Et puis, je me suis dit que je n’ai pas été là pour toi ces derniers temps. Pardonne-moi déjà. Écoute, je suis là pour toi actuellement. Et par-dessus tout, j’aime quand tu es tendre et joyeuse… Je veux tout faire pour que tu sois ainsi parce que c’est ainsi que je t’aime. Dis-moi, qu’est-ce que je peux faire pour qu’on y arrive ? ».

Un coach accompagne et aide les gens à réussir. Si vous voulez que votre conjoint ou conjointe soit correcte et aimable, c’est à vous de l’aider à y arriver en devenant un coach pour lui ou elle. Si vous pouvez devenir un coach qui accompagne votre conjoint ou conjointe à réussir son mariage, qui en profitera ? Faites tout pour aider votre conjoint ou conjointe à réussir son mariage. Et vous réussirez votre mariage.

6. Ne pas exiger ni attendre que l’autre soit parfait avant de lui donner pleinement son amour

Ceux qui ne tiennent pas à réussir leur mariage ne seront pas d’accord avec moi. Ce que je conçois. Mais je pense que celui qui veut réussir son mariage doit comprendre qu’il faut une nouvelle définition. Du moins, la vraie définition de l’amour pour réussir son mariage.

Aimer, c’est se donner, tout donner sans exiger, sans attendre et sans attachement. Je sais que pour certains, c’est la première fois qu’ils entendent une telle version des choses. Je voulais préciser que cet article est pour les gens qui cherchent des stratégies pour réussir leur mariage. Et non ceux qui cherchent des raisons pour lesquelles le mariage est difficile (FACILE est la denrée la plus rare sur la terre des vivants).

L’une des conditions que nous posons avant d’AIMER pleinement, c’est que l’autre change, s’améliore et soit parfait d’abord. Le défi, c’est que l’amour est inconditionnel. Il n’attend pas que l’autre change et s’améliore avant de l’aimer. Si vous attendez qu’une personne change et s’améliore avant de l’aimer, vous ne l’aimez pas. Vous aimez, en effet, son changement.

J’ai appris avec le temps que lorsqu’on aime et apprécie une personne, elle se sent valorisée et considérée. Cette marque de considération lui donne une telle excitation que la personne pense que c’est parce qu’elle s’est montrée correcte que vous avez autant de considération pour elle. Alors, elle cherche à se montrer davantage correcte pour toujours mériter votre considération. Là où la plupart des gens attendent le changement avant d’aimer, l’amour a un pouvoir transformationnel ; qui fait que lorsque vous aimez une personne, prenez soin d’elle et la valorisez plus que qui quiconque, elle a tendance à changer et s’améliorer pour continuer de mériter votre attention et votre amour. Et parfois vous êtes pratiquement le seul avec qui elle est correcte et aimable.

Plus vous pratiquez l’amour inconditionnel, plus vous vous donnez les pouvoirs de l’amour transformationnel. Et amener l’autre à être meilleur et aimable pour votre plus grand bien.

7. Faire de la fidélité une responsabilité mutuelle

Est-ce que c’est un drame lorsque l’autre vous trompe ? C’est envisageable. La seule chose que cela confirme :

• Votre couple n’est pas solide… L’un ou l’autre n’a pas ce qu’il lui faut dans le couple. Et sans le besoin de faire du shopping ailleurs.
• Les bases de votre couple se sont fragilisées depuis le début… Vous avez épousé une personne qui ne tient pas à vous. Ou qui s’en est rendu compte avec le temps ou encore qui n’a pas appris à se contenter d’une personne. Et ne connaît pas les principes et les valeurs de la fidélité.
• Vous avez de grandes difficultés, votre couple tient à très peu de choses. Au point où, l’autre ne s’en veut pas de commettre une infidélité ou est faible face aux propositions extérieures.
• L’autre se sent délaissé, blessé, peu considéré. Et décide de trouver une consolation dehors. Et n’hésite pas à saisir la première opportunité.

Les premiers cas de figure conduisent en général à l’infidélité systématique où l’autre sens le besoin de trouver de la satisfaction dehors. Le troisième cas de figure conduit à l’infidélité circonstancielle qui peut se répéter si on ne fait rien pour solidifier le couple. Le quatrième cas conduit à l’infidélité de consolation ou de vengeance.

Quel que soit le cas, la personne qui commet une infidélité a besoin d’aide.

• L’infidélité systématique est une maladie
• L’infidélité circonstancielle ou accidentelle est un incident de parcours
• L’infidélité de frustration ou de vengeance est une faiblesse

La question est de savoir si vous allez faire voler votre couple en éclat à cause de la maladie, d’un incident de parcours ou à cause d’une faiblesse. Nous savons tous combien nous sommes tous les jours sous pression. Les femmes rencontrent des hommes (que j’appelle beaux corps malades) qui sont prêts à tirer sur tout et font constamment les chantages de tout genre. Les hommes sont séduits à longueur de journée par des belles nageuses sauvageonnes. Ce n’est pas facile de résister à ces pressions déjà surtout si son couple bat de l’aile et on n’a pas un vrai leader et un coach à la maison qui fait tout pour vous aider à réussir son mariage.

Je ne dis pas que l’infidélité est compréhensible. Je dis plutôt que nous devons tout faire pour créer les conditions pour renforcer la fidélité réciproque. Quoi qu’il en soit, celui ou celle qui est tenté de commettre l’infidélité ou la commet souvent a besoin d’aide. Ceux qui ont compris cela ne font pas de l’infidélité un drame ou ont réussi à créer le rempart contre l’infidélité.

8. Laisser à son conjoint ou conjointe ses discrétions

Oui, il faut tout partager dans un couple. Mais, il faut s’assurer de ce qu’on est un bon récepteur (secrétaire) des secrets de l’autre… Il y a plusieurs peurs que les uns et les autres ont dans un couple qui font qu’ils ne partagent pas tout… Ce n’est pas qu’ils ne veulent pas les partager, ils ont juste peur de ce qui va se passer après.

• Quel regard il ou elle aura sur moi une fois que je lui dis tout ?
• Est-ce qu’il ou elle va continuer de m’aimer ?
• Est-ce qu’il ou elle ne va pas utiliser contre moi ce que je lui ai dit au sujet de mes erreurs et mes faiblesses un jour ou l’autre ?
• Si je lui parle de tous mes revenus, est-ce qu’il ou elle ne va pas s’attacher à moi pour l’argent ? Est-ce qu’il ou elle ne va pas me mettre de la pression pour l’argent ? Si nous mettons tout notre argent ensemble, est-ce que je ne risque pas de m’en sortir gagnant ?

Il ne s’agit que des inquiétudes et du besoin d’être rassuré. Vous ne pouvez pas mettre fin à toutes les inquiétudes de l’autre parce que pour certains ne pas avoir confiance met du temps pour se mettre en place (Vous aurez besoin d’être patient). Mais si vous êtes digne de confiance et de partage de secret, c’est avec plaisir que l’autre partagera tout avec vous.

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9. Ne pas attendre du divorce le bonheur qu’on n’a pas pu avoir dans le mariage

Pour avoir connu le divorce, je peux vous dire que rien d’extraordinaire ne se passe après le divorce. En général, on pense s’être débarrassé d’un problème mais cela ne garantit en rien que vous êtes prêts à régler les prochains problèmes.

Si vous pensez que vous vous êtes mal marié et que vous devez divorcer ou changer de copine/copain, vous devez avoir raison. Mais vous aurez toujours besoin de faire dans le prochain mariage, l’effort que vous n’avez pas réussi à faire dans le précédent. Vous pouvez dire qu’il vaut mieux être seul que mal accompagné et ne plus chercher à vous mettre en couple. Là aussi, rien n’est garanti puisse que vous n’allez pas atteindre l’objectif qu’on atteint en étant dans un mariage.

Si vous voulez vous marier et rester marié malgré tout, comprenez que :

• Le mariage et l’amour nous offrent en général ce que nous sommes prêts à leur offrir. Si vous êtes prêts à vous battre pour votre mariage et votre amour, ils tiendront. Si vous n’êtes pas prêt à vous battre pour eux, ils ne tiendront pas.
• Pour la plupart nous ne sommes pas prêts à gérer les défis du mariage au 21è siècle et celui qui tient à se marier et à le rester, doit se former (ou se faire accompagner par un coaching) pour y arriver. Cela nécessite de grandes capacités psychologiques, mentales et émotionnelles.
• Seuls les leaders capables de prendre la hauteur (et dans une certaine mesure, les suiveurs capables de subir) peuvent s’offrir un mariage heureux au 21è siècle.
• L’autre ne sera pas toujours fort pour tenir un couple dehors. Si vous voulez faire tenir le couple dehors, prenez la responsabilité d’être toujours fort ou conciliant pour faire tenir le couple.
• Le fait d’avoir raison ne vous garantit pas un mariage heureux. Par contre si vous savez assumer et vous concentrer sur votre détermination à être heureux en couple et conserver votre mariage, vous y arriverez. Rappelez-vous le bonheur dépend de ce sur quoi vous vous concentrez. Si vous vous concentrez sur ce que ce vous avez de bon dans votre couple, vous serez heureux. Si vous vous concentrez sur ce que vous n’avez pas, vous serez malheureux.

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